В семье усиливаются конфликты. Реагируя на поведение подростка, родители усиливают репрессивные меры. Стадия злоупотребления характеризуется употреблением наркотиков, алкоголя в будние дни недели со следующими сопутствующими эффектами: снижением успеваемости в школе, избеганием близких друзей, ссорами, драками в семье; депрессией, воровством, ложью и искажённым восприятием действительности. Увеличивается потребность в более сильных наркотиках и частоте их приёма. На этой стадии наркотическое опьянение становится нормой. Чтобы добыть деньги, подросток начинает воровать, и часто у него возникают трудности с законом. Девочки начинают заниматься проституцией.
Наконец, употребление используется для того, чтобы чувствовать себя нормально, употребление становится образом жизни, и всякая другая деятельность теряет смысл. Если начальные стадии проходят под лозунгом «Живу, чтобы употреблять», то на стадии зависимости лозунг становится «Употребляю, чтобы жить». На этой стадии подросток бросает школу, или его могут исключить из неё. Всё его поведение становится асоциальным. Конфликты в семье могут достигать максимального накала. Подросток переживает целый спектр чувств, отчасти обусловленных изменениями в физиологии: злость, депрессия, чувство вины, жалость к себе. Ухудшается физическое состояние, происходит потеря веса, он начинает часто болеть, появляются гепатит, ВИЧ, венерические заболевания, происходит потеря памяти, ухудшение мыслительных способностей, могут возникать суицидальные мысли.
На этой стадии происходит усугубление проблемы, но зависимый всё больше отрицает её серьёзность. (Отрицание – это один из симптомов заболевания). Самим человеком его состояние воспринимается как нормальное, тогда как в действительности его проблемы становятся заметны любому постороннему человеку.
Например, человек, которого воспитывали эмоционально холодные родители, часто выбирает в жены (или мужья) человека более зависимого и привязанного, в то время как человек, воспитанный более зависимыми и привязанными родителями, будет искать более независимого супруга(у). Подобная тяга к противоположностям — это попытка решить проблемы «привязанности и отделения», которые не были решены в раннем детстве. Однако отношения «противоположностей» зачастую являются более конфликтными, поскольку эти вопросы нередко идут по кругу, требуя завершения.
В каждом возрасте человек решает определённые задачи развития этого возраста. Например, от рождения до 3 лет:
- Соединение с матерью, отцом, другими значимыми людьми
- Развитие чувства доверия, безопасности
- Умение ходить, говорить
- Умение контролировать процессы естественного отправления и др.
От 3 до 6 лет:
- Развитие чувства собственного «Я», отделение от других
- Развитие настойчивости, умение полагаться на себя при столкновении с неудачей или критикой
- Развитие способности брать на себя ответственность за свои действия и решения
- Развитие способности делиться с другими
- Выработка разумной независимости в повседневных навыках
- Формирование понятий о физическом и материальном мире и др.
Таким образом, между новорождённым ребенком и мамой должна установиться связь (базовое доверие), которая служит основой доверия к миру. Если что–то помешало процессу объединения с мамой (болезнь, отделение от мамы), то ребёнок может стать созависимым и впоследствии испытывать трудности с доверием. Исследования в области датской психологии показали, что способность достичь автономии в возрасте 2-3 лет в какой-то степени зависит от завершения более ранней стадии развития – соединения. Чем полнее ребёнок соединён с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. И, напротив, ребёнок, не имеющий такой связи с отцом и матерью в первые месяцы жизни, будет слишком привязан к родителям. Он будет бояться окружающего мира и перемен.
Отделение ребёнка от родителей в двух-трехлетнем возрасте считается психологическим рождением ребёнка. Большинство из нас воспитаны родителями, которые сами не завершили процесс связи и/или отделения со своими родителями и не смогли обеспечить нас поддержкой, информацией и навыками для своевременного завершения этой важной стадии. Такие родители боятся как близости, так и психологического отделения ребёнка, поэтому воспитывают зависимого от себя, инфантильного ребёнка. Такие родители испытывают трудности в проявлении чувств к ребёнку, излишне строги с одной стороны, а с другой стороны — не доверяют ребёнку, контролируют, опекают, не умеют передавать ребёнку ответственность. Иногда такая симбиотическая связь сохраняется всю жизнь.
СОЗАВИСИМОСТЬ = СЕМЬЯ + зависимость
Важным элементом лечебной психотерапевтической среды для химически зависимого человека является его привычное окружение, его семья. Родители, жены и мужья, дети – все они могут стать для человека и причиной употребления, и причиной стремления жить здоровой и достойной уважения личностью. К сожалению, при решении данных вопросов часто выявляется простая неосведомленность родственников и друзей химически зависимого об их реальной роли в его жизни.
Семья с алкогольной проблемой напоминает сказку «Репка». Помните: «Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку». Хотя здесь говорится о ситуации, когда не столько человек тянется за рюмкой, сколько рюмка тянет человека. Рюмка «тянет на дно», допустим, Петра. Петр тянет жену, жена – детей. Часто это называют круговоротом зависимостей.
Близкие химически зависимого человека не остаются в стороне. Они стремятся помочь ему. Это нормальный, здоровый инстинкт. Когда мы видим, что кто-то тонет, разрушает себя и других, то пытаемся его удержать. Как буквально, физически, так и в переносном смысле. Удерживать дома, вдали от «этой ужасной компании». Удержать, объясняя, переубеждая, плача, хитря, шантажируя. Такие действия в нормальной жизни дают реальные результаты.
Но жизнь зависимого не является нормальной. Она испорчена дважды. Во-первых, ненормальна его реакция на химические вещества, изменяющие сознание, так как он зависим от них. Во-вторых, он живет в мире иллюзий и противоречий, которые высокой стеной отгораживают его от реальности. Можно сказать, что химически зависимый живет в мире желаемого, нежели реального.
Именно поэтому уговоры, попытки договориться и т.п. при такой жизни не действуют. Таким образом, получается, что, удерживая химически зависимого от употребления, аргументируя, дискутируя, веря его объяснениям и обещаниям, вы начинаете (сами не замечая того) вместе с ним ходить по кругу, в центре которого — алкоголь или наркотики.
«Ваш зависимый» тянет за собой вас. Вы наверняка тянете за собой ребенка, родителей, сестру или еще кого-либо из близких родственников. Вы все страдаете и, не зная того, поддерживаете его болезнь.
Ваша жизнь также сосредотачивается вокруг наркотиков или алкоголя, несмотря на то, что вы сами не употребляете. Но вы постоянно думаете, употребит он сегодня или нет. Что вы можете сделать, чтобы он не употреблял; как вести себя, если он все же употребит. Посмотрите: ваша жизнь из-за близкого вам человека перестала зависеть от вас, а начала зависеть от наркотиков или алкоголя. Поэтому жен или мужей, родителей, подрастающих детей и других ближайших зависимому людей называют созависимыми.
Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимости подвержены жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией.
Созависимые родители не могут успешно выполнять свои функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развитие созависимости, психосоматических заболеваний, тревожно — депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак.
Созависимость излечима. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.
«Созависимость – это такая жизнь, будто ты прилепилась к человеку и вращаешься вместе с ним по одной орбите. Мне было очень трудно сойти с орбиты. Очень помогли занятия в группе. Оказывается, есть и своя жизнь. Оказывается, я – не спутник, а самостоятельное небесное тело. Программа по созависимости помогла выжить мне и моей семье и дала большой толчок для духовного роста». (Т. Сухарева.)
«Созависимость – это отказ от себя. Чувствуешь себя недочеловеком. Но зачем же сходить с ума от проблем мужа, если можно жить своей жизнью? Да, можно жить рядом с проблемами близких нам людей». (Н.., выздоравливающая созависимая.)
«Вначале мне не понравилось, что моя жена ходит куда-то в группу. Она же возвращалась спокойной, довольной. Я почувствовал больше уважения к себе с ее стороны. Стало легче дышать – и мне, и детям. У меня пропало желание пить». (К.., выздоравливающий от алкогольной зависимости.)
